Baja Autoestima

Frases:

“La opinión de los demás sobre ti no tiene que volverse tu realidad” Les Brown

“La persona más influenciable con la que hablarás todo el día eres tú. Ten cuidado entonces con lo que te dices a ti mismo.” Zig Ziglar

"Debido a que no eres igual que otro ser humano, tu eres incomparable" Brenda Ueland

“¡No digas no puedo ni en broma, porque el inconsciente no tiene sentido del humor, lo tomará en serio, y te lo recordará cada vez que lo intentes!” Facundo Cabral

¿Que es la baja autoestima?

http://psicologosenmadrid.eu/baja-autoestima/

La Baja autoestima se define como la dificultad que tiene la persona para sentirse valiosa en lo profundo de sí misma, y por tanto digna de

ser amada por los demás. Las personas con Autoestima Baja buscan, a veces sin ser muy conscientes de ello, la aprobación y el reconocimiento de los demás y suelen tener dificultad para ser ellas mismas y poder expresar con libertad aquello que piensan, sienten y necesitan en sus relaciones interpersonales, así como para poder decir “no” al otro sin sentirse mal por ello. En ocasiones las personas que esconden en su interior sentimientos de Baja Autoestima, suelen ocultárselos a sí mismas mediante el uso de diferentes  mecanismos de defensa, (negación, intelectualización, fantasía, etcétera) incluso haber creado a su alrededor una coraza defensiva, para protegerse de la amenaza (a menudo fantaseada) frente a posibles rechazos sociales, incluso a críticas personales u opiniones que cuestionen sus creencias. Las personas con Baja Autoestima suelen experimentar ansiedad ante situaciones de intimidad y afectivas. Esto se debe a la dificultad que experimentan a la hora de sentirse seguras y espontáneas en sus relaciones interpersonales. Las causas que explican una Baja Autoestima son muy variables y numerosas.

Edificando la autoestima

Libro: Preguntas que las mujeres hacen en privado de H. Norman Whrit

Una de las preguntas más frecuentes tiene que ver con la identidad y la autoestima de la mujer. Las mujeres de todas las edades luchan con este asunto y a pesar de toda la enseñanza y recursos disponibles para ayudarlas, el conflicto aún continúa. Muchas mujeres basan su identidad en falsas "verdades". Una, por ejemplo, es lo que otros han dicho de ellas en el pasado. Si tiene su identidad basada en lo que otros han dicho de usted, les ha dado a estas personas un tremendo poder y control sobre su vida. ¿Está segura que sus percepciones son acertadas?¿Cómo se comparan sus percepciones con las de Dios? Algunas mujeres basan su identidad en lo que realizan y cómo lo presentan. Creen que lo que hacen les otorga cierto estatus, el cual puede aumentar basado en los tipos de tareas o papeles en que estén involucradas. Otras mujeres basan su identidad en lo que poseen. Tienen una insaciable necesidad de adquirir cosas. Cuando no se sienten bien consigo mismas se dirigen hacia el centro comercial. Luchan con la tendencia de comparar sus posesiones con las de otras mujeres. Otras mujeres basan su identidad en quiénes conocen. Desafortunadamente, este tipo de personas terminan "eliminando" los nombres de quienes tienden a amenazarlas por su estatus, o quienes son amenazantes para su búsqueda de estatus. Muchas mujeres basan su identidad en cómo se sienten con su apariencia. Gastan innumerables horas frente al espejo, se cambian de ropa varias veces al día y gastan mucho dinero en artículos de belleza. A este tipo de mujeres se le puede arruinar todo el día o la noche si no se sienten atractivas. Hago énfasis en sus sentimientos hacia ellas mismas porque su atractivo está en gran parte basado en su percepción de cómo luce. Veinticinco personas pueden hablar con entusiasmo sobre su apariencia, pero si ella no se ve tan atractiva, los elogios de otros no tienen efecto. A menudo sus percepciones están basadas en las reacciones de otros. "Cuando contrastamos nuestra apariencia, nuestro talento, nuestros amigos o nuestras posesiones con las de otras estamos haciendo una comparación basada en gran parte en la fantasía". 

Nunca hemos caminado en los zapatos de esas mujeres con quien nos comparamos, por lo que nos estamos haciendo ilusiones de lo que nos gustaría. Cuando hacemos esto comparamos lo peor de nosotros - aquello de lo que estamos más conscientes - con lo mejor de ellas. Y verdaderamente estamos comparándonos con una fantasía. La mayoría de nosotros tenemos una crítica interna permanente, la cual influencia significantemente en lo que creemos sobre nosotros mismos y cómo respondemos a los demás. Considere las alternativas de Dios para sus falsas creencias de sí misma y descubra cómo apropiarse de ellas. Es importante que deje atrás su pasada identidad (basada en mensajes inexactos sobre usted) y que edifique un auto-concepto nuevo basado en el amor incondicional y la aceptación de Dios.  Para hacerlo necesita decidir qué valora más: si su vieja y falsa identidad o la verdadera, la identidad dada por Dios. Una vez que usted decida cuál tiene mayor valor entonces necesita dejar ir una y aferrarse de la otra.  Aquí es donde se requiere la gracia sanadora.  La mayor manifestación de gracia en la cruz, y la Cruz significa que cuando Dios miró nuestras maldades, nos amó más. Así que armémonos con el coraje que la gracia puede dar. 

Las mujeres con baja autoestima luchan más por mantener sus relaciones 

Tendencias21.net

El nivel de atractivo que las mujeres atribuyen a sus parejas puede afectar al tiempo y al esfuerzo que estas invierten en su relación.  Este es uno de los hallazgos realizados en un estudio del psicólogo Chris Bale, de la Universidad de Huddersfield, Inglaterra.  La investigación analizó cómo niveles distintos de autoestima pueden afectar el comportamiento de las mujeres hacia sus parejas.  En el estudio fueron analizadas 192 mujeres de entre 18 y 60 años de edad. Las participantes completaron una encuesta online sobre autoestima y comportamiento en pareja. Usando una serie de escalas de evaluación, informaron sobre cómo se sentían, sobre su actual pareja y sobre las cosas que hacían para mantener sus relaciones. Los resultados de la encuesta indicaron que las mujeres que se sienten más deseables que sus compañeros presentan niveles más altos de autoestima y aplican menos comportamientos diseñados para mantener y reforzar sus relaciones.  Por el contrario, las mujeres con baja autoestima informaron de un esfuerzo mayor por evitar que sus parejas se vayan con otras personas. Se explica que “estos resultados suponen que las mujeres que se sienten menos atractivas que sus parejas intentan paliar este desequilibrio invirtiendo más tiempo, esfuerzo y recursos económicos en sus relaciones”. 

Los celos y la autoestima

http://www.portalcantabria.es/Psicologia/40.php

Los especialistas consideran que los celos surgen en aquellas personas inseguras que no confían en que su pareja sea capaz de quererle y de serle fiel. Cuando una persona tiene la autoestima baja le resulta difícil llegar a creer que alguien pueda fijarse en ella, por lo que empiezan las dudas y se llegan a ver traiciones donde realmente no las hay. El historial de críticas y minusvaloración que arrastra una persona celosa, hace que no sepa apreciar lo que los demás hacen por él, y que lo interprete como si no fuese para él, como si debe de haber otro motivo para que se actúe así, motivo que habitualmente se encuentra en un posible amante que hay que ocultar, y todas las conductas que realice su pareja serán reinterpretadas por el celoso hacia ese punto. El problema está en la pérdida de autoestima que ha sufrido esta persona y que le hace verse como poco merecedor de cariño o aprecio. En su pensamiento sólo hay ideas del tipo: "No valgo para nada" "Nadie puede quererme porque soy un perdedor" "Por qué me quiere mi pareja si no valgo para nada" "Seguro que me está engañando" La mente es una de las "máquinas" más creativas que existen y que actúa de forma automática. La persona empieza a ver cosas que no son ciertas, llegando a acusar a otras personas sin tener pruebas. El celoso con ánimo de controlar todos los pasos de su pareja para que no le sea infiel, consigue mantener a ésta como en una cárcel, e incluso los detalles buenos que su pareja pueda tener con él, serán mal interpretados y llevados al extremo. Cada vez que el celoso interprete que le están engañando, reaccionará de manera agresiva, ya sea verbal o físicamente, con críticas a su pareja, recriminaciones, obligaciones, etc. que sólo él será capaz de entender debido a su incoherencia y que los demás verán como un abuso de poder y una falta de respeto, con lo que las discusiones se sucederán una y otra vez, desgastando la relación.

Compras compulsivas y baja autoestima

Tomado de Wikipedia y vivirsalud.com

La oniomanía o compra compulsiva es un trastorno psicológico cuyo síntoma es un deseo desenfrenado por comprar sin una necesidad real, frecuente en personas que padecen trastornos del estado de ánimo. Esta psicopatología suele estar asociada con trastornos depresivos y baja autoestima, aunque la compra compulsiva puede estar presente en otras enfermedades mentales como el trastorno bipolar o el trastorno límite de la personalidad. 

La compra genera en la persona adicta una satisfacción inmediata, con la que cree llenar su vida de sentido y con la que consigue borrar temporalmente los problemas. A menudo, los objetos comprados son destruidos o escondidos, ya que la persona afectada de oniomanía se siente avergonzada. Este sentimiento de culpabilidad sólo se compensa con una nueva compra. La persona adicta a las compras se ve, así, atrapada en un círculo vicioso. Las emociones negativas como la cólera y la tensión conducen a comprar. La compra conduce a sensaciones de pesar y depresión a corto plazo, sensaciones que sólo se superan a través de otra compra. Para la persona que sufre de este trastorno, adquirir o comprar un objeto va más allá de cubrir una necesidad o darse un gusto. Un comprador compulsivo utiliza esta actividad como un mecanismo de escape, sea para sobreponerse a frustraciones, tristezas o situaciones de incomodidad y enfado, como para obtener una sensación de placer, combatir la soledad y obtener aceptación personal. Las compras, se presentan como actos incontrolables, que ofrecen angustia cuando no pueden llevarse a cabo, y provocan una sensación de felicidad y gratificación instantánea cuando tienen lugar. Sin embargo, esta etapa de felicidad desmedida que se presenta durante la compra es acompañada de sentimientos de culpabilidad y vergüenza cuando el comprador percata que una vez más no pudo manejar sus impulsos, o cuando llega el recibo de la tarjeta de crédito con cifras exorbitantes con las que simplemente no puede lidiar. Este es ciclo de euforia y culpa, se vuelve constante y repetitivo, convirtiéndose en un círculo vicioso.