Confrontación Necesaria

Frases

"Cuanto más alto se halla el hombre, tanto más impresionante considera los necesarios límites que frenen su arbitrio" Gustav Freytag

"Ningún caballo ha llegado a un lugar sin que primero se le coloquen las riendas. Ni la corriente o el gas pueden mover algo hasta que no son encerrados. Ningún Niágara puede producir energía hasta que no es colocado en un túnel. Ninguna vida crece en grandeza hasta que es enfocada, dedicada y disciplinada." - Harry Emerson Fosdick

"Primero formamos los hábitos y luego ellos nos forman. Conquiste sus malos hábitos o ellos los conquistaran a usted"  Rob Gilbert

"Si no nos disciplinamos, el mundo lo hará por nosotros." - William Feather

Confrontación: una oportunidad para el desarrollo personal http://redalyc.uaemex.mx/pdf/440/44027206.pdf

En cualquier interacción humana las oportunidades para la confrontación son ilimitadas y el desarrollo personal, o el crecimiento emocional requiere de confrontaciones que conllevan dolor e incertidumbre, esto a su vez conduce a mostrar cambios conductuales. La definición más popular de confrontación es entendida como un choque relativamente violento entre fuerzas opuestas, y tiene como propósito reducir la ambigüedad e incongruencias en la experiencia y comunicación con la persona. El énfasis emocional de esta definición hace que tal vez correr los riesgos de la confrontación parece más difícil de lo que es. Si se rechaza el comprometerse con una conducta, se limitan las oportunidades de aprender. Es un reto proponerse examinar, modificar o controlar algunos aspectos de la conducta.  Aunque la persona confrontada generalmente presenta una reacción de defensa por las implicaciones emocionales que conlleva, casi siempre resulta difícil y penoso aceptar la confrontación sin embargo es beneficiosa, promueve la acción correctiva y a su vez el desarrollo personal. Muchos profesionales muestran cautela en el uso de la confrontación por considerarla riesgosa que precipita la crisis, y esto puede conducir a la persona a mostrar un comportamiento hostil, resistente y defensivo. Por el contrario la experiencia adquirida en la práctica indica que si bien es cierto que la confrontación produce crisis, también es cierto que mueve los recursos personales internos para crear nuevas y mejores respuestas. Sin duda la confrontación requiere destreza para saber cómo y cuándo confrontar, antes de esto debe confrontarse consigo mismo y a su vez reconocer sus áreas vulnerables, es útil el realizarse las siguientes preguntas: ¿Realmente tengo el derecho y la obligación para confrontar? ¿Estoy completamente seguro de mi razón para confrontar?¿Qué riesgo hay para el confrontado?¿Tendrá la confrontación consecuencias positivas para la persona? ¿Este es el mejor momento para confrontar? ¿Podré conducir adecuadamente esta confrontación? ¿Podré mantener la ecuanimidad y no reaccionar defensivamente?

Cómo aplicar límites a los niños http://www.guiainfantil.com/educacion/comportamiento/limites.htm

Una disciplina eficaz a la hora de aplicar los límites a nuestros hijos es lo más importante. Para educar de manera eficaz a nuestros hijos debemos marcar las reglas en casa con el objetivo de cumplirlas. El secreto es hacerlo de manera coherente y con firmeza. Cuando necesitamos decir a nuestros hijos que deben hacer algo y "ahora" (recoger los juguetes, irse a la cama, etc.), debemos tener en cuenta algunos consejos básicos: Un límite bien especificado con frases cortas y órdenes precisas suele ser claro para un niño. "Habla bajito en una biblioteca"; "agarra mi mano para cruzar la calle" son algunos ejemplos de formas que pueden aumentar sustancialmente la relación de complicidad con tu hijo. En cuestiones realmente importantes, cuando existe una resistencia a la obediencia, nosotros necesitamos aplicar el límite con firmeza. Por ejemplo: "Vete a tu habitación ahora" o "¡Para!, los juguetes no son para tirar" son una muestra de ello. Los límites firmes se aplican mejor con un tono de voz seguro, sin gritos, y un gesto serio en el rostro. La firmeza está entre lo ligero y lo autoritario. Debes tener firmeza en el cumplimiento. Una regla puntual es esencial para una efectiva puesta en práctica del límite. Una rutina flexible (acostarse a las 8 una noche, a las 8 y media en la próxima, y a las 9 en otra noche) invita a una resistencia y se torna imposible de cumplir. Rutinas y reglas importantes en la familia deberían ser efectivas día tras día, aunque estés cansado o indispuesto. Si das a tu hijo la oportunidad de dar vueltas a sus reglas, ellos seguramente intentarán resistir. Deja claro a tus hijos que tu desaprobación está relacionada con su comportamiento y no va directamente hacia ellos. No muestres rechazo hacia los niños. Antes de decir "eres malo", deberíamos decir "eso está mal hecho" (desaprobación de la conducta). Los investigadores señalan que cuando los padres están muy enojados castigan más seriamente y son más propensos a ser verbalmente y/o físicamente abusivos con sus niños. Hay épocas en que necesitamos llevar con más calma la situación y contar hasta diez antes de reaccionar. La disciplina consiste básicamente en enseñar al niño cómo debe comportarse. No se puede enseñar con eficacia si somos extremamente emocionales.

Los sentimientos de culpa de los padres acarrean problemas de disciplina http://www.inteligencia-emocional.org/familia/sentimiento_de_culpa_y_disciplina.htm                                Hay muchas situaciones en las cuales los padres siempre se sienten algo culpables hacia un hijo u otro. Cualquiera sea el motivo del sentimiento de culpa, tiende a conducir a un manejo flojo del hijo. Los padres se inclinan a esperar demasiado poco del niño, demasiado de sí mismos. A menudo están intentando ser dulces y pacientes, cuando su exigida paciencia está, en realidad, exhausta y, de hecho, el niño se les está yendo de las manos y necesita una corrección decidida. O bien vacilan cuando el niño necesita firmeza. Tal como un adulto la niña sabe cuando está pasándose de la raya, cuando es demasiado mala o grosera, aunque sus padres traten de cerrar los ojos frente a ello. Por dentro se siente culpable. Desearía que se la frenara. Pero si no se la corrige, estará predispuesta a comportarse cada vez peor. Es como si estuviera diciendo : "¿Cuán mal debo comportarme para que alguien me detenga ?En cierto momento, su conducta se vuelve tan provocativa, que la paciencia de los padres estalla. La regañan o la castigan. Se restablece la paz. Sin embargo, el problema con los padres que se sienten culpables,es que se averguenzan demasiado de perder el control. Entonces, en lugar de dejar las cosas como están, intentan volver atrás en el correctivo aplicado, y permiten que la niña los castigue, a su vez. Tal vez permitan que la niña sea grosera con ellos, precisamente en medio del castigo. O retiran la penitencia antes que haya sido cumplida a medias. O bien fingen no advertir que la niña comienza a portarse mal otra vez. Se puede ser firme y amistoso al mismo tiempo. Una niña necesita sentir que su padre y su madre, aunque sean agradables, tienen sus propios derechos, saben cómo ser firmes, no le permitirán ser irrazonable o grosera. De este modo, ella se siente mejor. Esto la adiestra, desde el comienzo, para llevarse considerablemente bien con otras personas. Los niños malcriados no son criaturas felices, ni siquiera en sus propios hogares. Y cuando salen al mundo, aunque tengan 2, 4 ó 6 años, están condicionados para recibir un duro golpe. Descubren que nadie está dispuesto a reverenciarlos ; en rigor, desagradan a todos por su egoísmo. Deben pasar por la vida resultando impopulares, o bien, deben aprender a ser agradables, de la forma más difícil.

Cómo confrontar a las personas correctamente

Tomado de “Desarrolle los Líderes que están Alrededor de Usted”. John Maxwell 

Cuando de confrontación se trata existen dos grupos de personas, las que se les hace difícil y las que se les hace sumamente fácil. Sin importar en cual lado te encuentres, es importante tomar en consideración los siguientes aspectos 1-Confronta Rápido: Evitar la confrontación empeora la situación y le quita al individuo la oportunidad de aprender. Cómo no me gusta confrontar, decido esperar hasta el día siguiente, la semana siguiente… hasta que explota. 2- Separa la Acción de la Persona: Desarrolle el hábito de confrontar a la acción y no a la persona. A la persona se le continúa animando y apoyando. 3- Confronta sólo cuando la Persona pueda Cambiar: Si se confronta a alguien por algo que no puede cambiar, sólo traerá frustración y dañara la relación líder-individuo. 4-Siempre Brinda el Beneficio de la Duda: Tenemos que partir del punto que la persona tiene buenos motivos. A veces olvidamos que la mayoría de las personas son buenas y quieren dar lo mejor de sí. 5- Sé Específico: Si no puedes ser específico en lo que necesitas confrontar, probablemente el equivocado seas tú. 6- Evita las palabras “Siempre” y “Nunca”: Las palabras “siempre” o “nunca” son absolutas y rara vez se aplican a la realidad. Estas palabras llevan la falla al extremo y causan reacción inmediata por parte del individuo. 7- Dile a la persona cómo te sientes: Sin caer en la manipulación, es importante comunicar cómo uno se siente respecto a lo sucedido. Si uno se siente irrespetado, manipulado, dolido, traicionado, etc. uno debe comunicar el sentimiento. Es importante para la persona entender las consecuencias de su acción. 8- Dale a la Persona un Plan de Acción para Corregir el Problema: No hay nada mejor que al momento de detectar un problema colaborar con la solución del mismo. Muchas veces dejamos a la persona sola para que resuelva un problema que no tiene la capacidad de resolver. 9- Ratifica al Individuo como Persona y Amigo: Siempre después de confrontar se debe resaltar las fortalezas y virtudes del individuo y comunicar por qué es clave para la organización.